Le vieux corse et l'informatique

Un vieux corse vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes .
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris
pour lui faire part de son problème.

Cher Dominique,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
ton père qui t'aime.
Toussaint.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
ton fils Dominique.

à 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
la Brigade Antiterroriste ,
le GIGN,
les RG,
le FBI,
la CIA
et même TF1, Antenne 2, FR3 Marseille.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre,et repartent bredouilles......

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée
et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dominique.

LA BLONDE ENCEINTE...

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !

Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !

Elle me dit:

- 'J'ai une bonne nouvelle !'

- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !

Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

- 'Il y a plus' dit-elle.

- 'Comment cela ?' demandai-je.

Elle me dit:

- 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'

Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.

Elle me dit :

...

...

...

- 'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs

heureusement qu'ils ne font pas ça en format famille!!!!!!!

C'est clair

1- Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

2- Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance !
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?

3- Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver

..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."
Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "

J'crois que tu as de quoi


Babbo

Pourquoi les Corses sont-ils souvent de petite taille ?

Parce qu'on leur a dit depuis leur enfance:

Quand tu seras grand, tu travailleras.

C' est une blonde qui va au marcher dans sa voiture avec 15000 km au conteur.
Elle y rencontre sa copine la brune qui lui dit : "j'ai trouvé LA solution pour vendre ta voiture : va voir mon copain Pierre, il te réduira les kilomètres a ton conteur, tu pourras vendre ta voiture et les gens n'y verront que du feu".
La blonde y va et le lendemain, la blonde arrive au marché dans la même voiture que la veille.
Elle rencontre sa copine la brune qui lui demande tout étonnée pourquoi elle n'a pas mis sa voiture en vente.
La bonde lui répond : "Pierre est un magicien, il n'y a plus que 100 km au conteur de ma voiture, alors tu penses que je l' ai gardée !!!!!!!!"

Un garçon demande à sa mère :

- Maman, qui est mon père ?
- Le Père-Noël !
- Hein ?
- Il est venu en pleine nuit, m'a fait un cadeau et on ne l'a plus jamais revu !

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d’ouvrir à New York City. C’est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l’entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

"Vous n’avez le droit qu’à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d’un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l’étage ou vous pouvez monter d’un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d’un étage sauf pour quitter le magasin."

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail.
- Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
- Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu’elle doit continuer..
- Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s’exclame-t’elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
- Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester… Mais monte quand même jusqu’au sixième étage.
- Le panneau dit : Vous êtes la 31 456 012 visiteuse de cet étage. Il n’y a pas d’homme à cet étage. Cet étage n’existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.

Merci de votre passage au Magasin des Maris….

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d’ouvrir juste en face, dans la même rue :
- Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
- Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
- Les étages 3 à 6 n’ont jamais été visités…

ITALIEN

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...

FRANCAIS

1- Comment gagner beaucoup d'argent ?
Acheter un Français pour ce qu'il vaut, puis le revendre pour ce qu'il pense valoir.

2- Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges?
Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pour les nouveaux, je vous explique.
Ma maman, Lamama sur le forum, est gardienne d'enfant et chaque année, pour Noël, un ami passe transformé en Père-Noël et c'est lui qui me fait passer toutes ces histoires que je partage avec vous, d'où le titre : 1 blague par jour du Père Noel.