Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne n'a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.

La vielle dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ...

En grandes pompes ...

Enterrement d'un grand ponte de la cardiologie américaine...



Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé lentement à l'intérieur et le coeur se referme sur le cercueil ...

Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Taisez-vous ! Mais qu'est-ce qui vous prend à rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :

- He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:

- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé.

Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:

- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.

Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :

- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?

L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :

- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

EN TEMPS DE CRISE, Y' EN A QU'ON PAS DE MAZOUT MAIS ILS ONT DES IDEES !!!

Deux copains discutent dans un bar :
- "J'en ai marre, ça fait la deuxème fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est caché sous
une vasque de fleurs !"
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc."
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher."
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique ! Ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six
mois !"

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère..............

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congés mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner. J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer. Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire. Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congés.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :

Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "

Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne
chez toi et repose-toi quelques jours". Je me redresse, prends mes
affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer.....)

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

J'adore !!!

Deux escargots se promènent sur une plage.
L'un dit à l'autre en voyant des limaces :
- "Vite demi tour !"
- "Pourquoi ?" répond l'autre
- "ON EST SUR UNE PLAGE DE NUDISTES !!!"

Blague Auvergnate du jour.

Un bon vieux Bougnat se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois :
- " Buvio pé de ctio, lo vaqua aillo caga dedian !
Traduction : "Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans" !

Le jeune lui répond :
- " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes "

Alors le brave Auvergnat lui réplique :
- " Bois doucement, elle est froide ! "

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :

' Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans,
j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse
épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu
sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....


Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans..
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18...

Donc, en conséquence ne m'attend pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend...

J'adore !

Un inspecteur d'académie se rend en une classe.

Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?

L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif.

L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !

Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?

Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame :
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

:11:

- Énigme -

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit.
Quelle est la corde qui va casser en premier ?
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Réponse :
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la corde vocale !!!

Moi aussi je suis touché par la crise économique :

- Je mange du fromage moisi...

... de la viande séchée....

- je bois du vin qui est vieux...

- ma voiture n'a plus de toit.....

- et ma baignoire est dans le jardin !

Putain de crise !!!!!

Bonne nouvelle !!!

"Viagra" est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café.

Il n'augmente pas vos performances sexuelles mais...

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... il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez !!!