Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
- "Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

rhooooo la vilaine, c'est pas gentil :11:

Heu... Moi je transmets juste les blagues de l'homme en rouge...

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
> > > > > > > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau,
> > > > > > > à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche,
> > > > > > > 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
> > > > > > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
> > > > > > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > > > > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > > > > > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.


moi je l'adore celle là

Moi aussi !!!
C'en est pas une du Père-Noël, mais du coup, je vais la lui faire passer :lol!:

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Ducati remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage et attendait patiemment qu’il vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup il interpella le chirurgien :
« Hé Doc, je peux vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris se dirigea vers le mécanicien.
Celui-ci essuya ses mains dans un chiffon et lui demanda :
« Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Pourquoi moi je gagne une misère en fin de mois et vous vous gagnez une fortune , alors qu’on fait tous les deux pratiquement le même boulot ?
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne... »

A l'hôpital
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Chez le pharmacien
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

Le mari
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

Ressemblance

1)Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

2) Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

3) Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

hi hi,, ooooh les gros vilains

Les subtilités de la langue française dans le langage des notaires...

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
...On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

GRAND Moment de solitude...

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère : VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !
NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !
Le jeune homme la regarde en riant :
BEN QUOI ??? VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!
La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière : LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!
:11:

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa

nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules. Il

voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son

intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et

lui demande :

- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?


Elle lui répond :

- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

Spaghetti

Pendant plusieurs années, un homme avait une affaire avec une italienne. Une nuit, elle lui confie qu'elle est enceinte...

Ne voulant pas ruiner sa réputation ou son mariage, il lui offre une grosse somme d'argent si elle veut aller en Italie pour avoir secrètement son bébé. Si elle reste en Italie pour l'élever, il supporterait financièrement l'enfant jusqu'à l'âge de 18 ans.

Elle accepta, mais demanda comment il saurait quand l'enfant serait né.

Pour garder le secret, il lui dit de lui envoyer simplement une carte postale et d'y écrire "Spaghetti" à l'endos.

Il s'arrangerait alors pour que les paiements de la pension alimentaire commencent.

Un jour, après environ 9 mois, il arrive chez lui où sa femme, confuse, lui dit:

"Mon amour, tu as reçu une carte postale très étrange aujourd'hui."

Il lui répond: "Ah, donne-la moi tout simplement et je t'expliquerai plus tard." Sa femme la lui donne et observe son mari pendant que celui-ci lit la carte, blanchit et tombe inconscient.

Il était écrit sur la carte:

'Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.

Trois avec boulettes de viande, deux sans.

Envoie plus de sauce.'

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin : « Tu vas où en vacances cette année ? »

« He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.

L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »

« Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.

L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »

Les autres : " Cool ! "

Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l'ours.

Le crocodile :

« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va certainement aller en France pour manifester 　!........"

Un petit garçon demande à son père:" Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ? "
Le père surpris lui répond :
- " Elle est la porte du paradis."
Son fils lui demande alors :
-" Et toi , tu es quoi pour elle ? "
Le père lui répond :
-"Je suis la clé de son paradis ! "
Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
- " Méfie toi du voisin , je crois qu'il a un double !!!"
:lol!:

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo !) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera,ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur.
"PUTAIN !!! Ma Rolex !!!!..."