Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha ... on est allé en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !
Malheureusement , on ne peut rien faire pour ça , il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul !

Et un post un

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon?

Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage,
décide d'arrêter le test et s'exclame :

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement
à l'université! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

Mémé est réaliste !

Elle fête ses 98 ans.

Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :

- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :

- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :

- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !

- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Une femme demande à son mari :



«Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?»


Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»





Bises aux dames !! Le père noël...

Ninou a écrit:

Mémé est réaliste !

Elle fête ses 98 ans.

Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :

- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :

- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :

- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !

- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

:11: excellent la mamie !!!

PREVENTION SANTE


Une étude européenne a démontré les effets du contenu de certaines boisson sur l’organisme, et mis en évidence que :

- Vodka + Glaçons = Attaque les reins !
- Rhum + Glaçons = Attaque le Foie !
- Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !
- Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur !

Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !!!

Ninou a écrit:

PREVENTION SANTE


Une étude européenne a démontré les effets du contenu de certaines boisson sur l’organisme, et mis en évidence que :

- Vodka + Glaçons = Attaque les reins !
- Rhum + Glaçons = Attaque le Foie !
- Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !
- Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur !

Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !!!

Loooooooooooollll j'avoue que le coup des glaçons je les pas vue venir !!!

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors .... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé, veuillez réessayer...

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande.

Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer : Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de € 5000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande : Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa

Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

Une naine va consulter un gynécologue.
Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

Comment voulez vous que nos enfants nous écoutent puisque :

- Tarzan vit à moitié à poil...

- Cendrillon rentre à minuit...

- Pinocchio passe son temps à mentir...

- Aladin est le roi des voleurs...

- Batman conduit à 320 km/h...

- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...

- Blanche Neige vit avec 7 mecs...

- Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère....


Alors, il ne faut pas s'étonner si les gosses font des conneries !

Voici la blagounette du jour.

Un homme rentre chez lui et surprend sa femme en train de faire ses valises.

-"ou vas-tu, tu pars en vacances ?

- non, je vais m'installer à Las-Végas.
Parait-il que les femmes sont payées 300 euros la pipe !!!!!!!!
moi ça fait vingt ans que je fais ça gratos alors c'est fini !!!!!!!!"

et là, son mari fait lui aussi ses valises.

-" tu vas où ?????

- et bien moi aussi ja pars à Las-Végas.

- qu'est-ce que tu vas y faire ????????

- oh rien, juste pour voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !!!!!!!!!!!!!

Bisous.

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit :
"Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité, pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure bleue
- et oune grosse pelle."

Mario demande :
"Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?"

Le médecin répond :
"Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. Si elle te dit :
"C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues", Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!"

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas, lui dit le prêtre
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!!

Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.



Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.

Quelque chose qu'il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.



L'homme un peu macho.... voulant passer un message à sa femme, choisi son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe...



il regarde sa femme d'un air séducteur et tape.....

P...

E...
N...
I...

S...
Quand son mari à fait (enter).......

sa femme s'est mise à se rouler par terre, crampée de rire............

car l'ordinateur à répondu à son mari.....................

Accès refusé................trop court