Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
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Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
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Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
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J’ai un ongle de pied incarcéré.
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Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
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La pharmacienne, qui veut acheminer la commande de la cliente : " À quelle caisse êtes-vous madame ? ".
La cliente : " À la caisse d’épargne ! "
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Depuis ma pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
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Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
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Je veux un remède de cheval, pour aller à selle.
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Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur.
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J’ai failli faire une conclusion intestinale.
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On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
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On m’a fait une hyposuccion.
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Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !''
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Je vais bientôt passer une colomboscopie.
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Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. (khyste aux ovaires)

À l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : " De l’aspirine, sil vous plait ? Le pharmacien : "Effervescente ou pas ?
La cliente : " Euh… Toupas ! ".

On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

Je voudrais une paire de bas de conclusion.

Avez-vous la pilule du sursurlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un ''tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé.

La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ?
La cliente : Euh… demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
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On dit tous ce genre de conn**ies, un jour ou l'autre  :lol!: 
Moi, pas plus tard que samedi.

J'étais à la gendarmerie, un gendarme prend mon dépôt de plainte, le second faisait la mouche du coche et me posait 10.000 questions sur moi.
Pas facile de répondre à l'un, sur des futilités, pendant que l'autre me posait les questions adéquats pour prendre ma plainte.

Bref, il me parle de mon nom, de la région d'où je viens, il voulait savoir si on était bien ici, les lieux à éviter et patati et patata.
Je lui réponds et je réponds à l'autre qui écrit, je jongle entre l'un et l'autre, puis il me parle de ses enfants et me demande si j'en ai, je dis "oui, un", l'autre me demande des détails sur le lieu où s'est passé l'action, et voilà, alors que je n'ai pas fini de lui répondre que le premier recommence et me demande "fille ou garçon", biensûr il parlait de Giovanni mais moi, j'étais dans l'action de mon dépôt de plainte et machinalement, je lui ai dit "fille", comme si Giovanni était un fille  

Mais en fait, je sais pourquoi j'ai répondu ça, c'est que toute ma vie, j'ai ressemblé (involontairement toute petite mais volontairement plus tard) à un garçon et plusieurs fois (des centaines de fois même !), on m'a pris pour un garçon et je disais "non, j'suis une fille !". Bref, je pensais qu'il parlait de moi   Tout cela pour dire que, selon les circonstances de vos vies et l'action qui se déroule, cela peut devenir très amusant

Bon si le gendarme me lit et comme je ne me suis pas reprise pour rectifier mon erreur alors que j'ai de suite percuté que je venais de dire une bêtise, voilà, vous le savez, je n'ai pas une fille mais un fils   Il s'appelle Giovanni et a 2 ans et 3 mois dans une semaine 

Dernière édition par Ninou le Mar 27 Mai - 8:29, édité 1 fois