Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent : Elle l'a fermée.

> A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

> Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

> Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV: Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

> L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

> Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

On dit pas "le ton monte" on dit la "moche" est dans l'escalier.

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
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Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
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> Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
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> Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl. c'est pour ça qu'ils délocalisent !

>Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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> Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
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> Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
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> Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers.
> Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
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Two beer or not two beer, that is the pression
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> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
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> Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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> Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omo plate ?
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> Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
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> Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
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> Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
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> Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de Porche tous les jours.
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> J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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> Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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> Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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> Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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> Défense de courir sous peine de poursuite
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> Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.