> > > > > > Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

> > > > > Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

> > > > > But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

> > > > > "Chéri Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

> > > > > Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

> > > > > L'amour c'est regarder dans la même direction, ah non ça c'est la levrette.

> > > > > En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

> > > > > Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

> > > > > "Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça?

> > > > > Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

> > > > > "Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"

> > > > > Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

> > > > > Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

> > > > > Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?

> > > > > - vasi kestu parle ? - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

> > > > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

> > > > > On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

> > > > > A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !

> > > > > "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !"

> > > > > Mettre une gifle à une voyante et lui dire "Et celle-là, tu l'as vue venir ?!"

> > > > > Au resto : "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."

> > > > > BUREAU DE POLE EMPLOI > - Nom?
> > > > > - Abdallah Slimane
> > > > > - Sexe?
> > > > > - 4 fois par semaine!
> > > > > - Non, non, non!
> > > > > - Homme ou femme?
> > > > > - Homme, femme...y parfois chameau...

> > > > > URGENCES:
> > > > > Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
> > > > > - « Respirez à fond, je vais changer un fusible! »

> > > > > MEMOIRE:
> > > > > Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

> > > > > LE GENIE:
> > > > > Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant,ô surprise, apparaît un génie:
> > > > > - “Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
> > > > > -« Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
> > > > > Le génie regarde la carte et dit:
> > > > > -Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça!
> > > > > Allez, demande-moi autre chose !
> > > > > -Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive,
le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune,
affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
> > > > > Le génie soupire profondément et dit :
> > > > > « Refais voir ta carte de merde !!!! »

> > > > > SUPERMAN
> > > > > Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures.
> > > > > Juan lui demande:
> > > > > - Mais qui t’a mis dans cet état?
> > > > > - Ma femme –répond Pedro.
> > > > > - T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
> > > > > - Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
> > > > > - Comment ça ? T’es rentré en volant ?
> > > > > - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
> > > > >
> > > > > SOUVENIRS
> > > > > - Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans!
> > > > > - Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
> > > > > - Justement, Maria… justement…