> La professeur demande : " Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher?
> ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables.
>
>
> La professeur: "Jean, comment épelles-tu 'crocodile?'
> JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L'
> La professeur: "Non, c'est mauvais!
> JEAN: C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais.
>
>
> La professeur : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?
> XAVIER: MOI !
>
>
> La professeur : Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?
> SIMON: Eh bien! je suis beaucoup plus près du plancher que vous.
>
>
> La professeur : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait.
> Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?
> LOUIS: Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains!!!
>
>
> La professeur : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas?
> RENÉ: Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
>
> La professeur : Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié?
> SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
>
>
> La professeur : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés?
> GAÉTAN: Un professeur....?

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
> > > Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : > - C'est une
> > inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le
> > téléphone d'un ami urologue.
> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro
> > de son avocat.
> Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant
> > spécialiste.
> L' avocat lui demande : > - En quoi puis-je vous être utile,
> > Monsieur ? > Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son
> > testicule :
> - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous
> > pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
> L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
> - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> Le malade s'énerve alors : > - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !


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